Жил на свете Дряхлый Скел
Вещи экономил - чел
Очень редко их давал,
Чаще скальпы он снимал...
Но девчонки и мальчишки.
Разные надев штанишки.
Взяв большие топоры...
Дать ему хотят пи... ды

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.

2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.

3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.

4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.

5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.

Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа, не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Hе бей! Папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...

- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри:

хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление...

У тебя было два яблока...

- А-а-а! Hе надо!

- Гриша, не надо!

- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...

- А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?

Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...

У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.

Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.

Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь?

Как это ты не возьмешь??? Лес!!! Зима!!! Ты - один и не хочешь брать яблоки??? Зина, уходи... Закрой дверь!

Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...

Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?

Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.

- Давай...

- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление, понял, урод???

Добавлено (16.12.2007, 19:37)
---------------------------------------------
Яблоко =)

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа, не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Hе бей! Папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...

- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри:

хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление...

У тебя было два яблока...

- А-а-а! Hе надо!

- Гриша, не надо!

- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...

- А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?

Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...

У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.

Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.

Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь?

Как это ты не возьмешь??? Лес!!! Зима!!! Ты - один и не хочешь брать яблоки??? Зина, уходи... Закрой дверь!

Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...

Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?

Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.

- Давай...

- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление, понял, урод???

Добавлено (06.01.2008, 04:00)
---------------------------------------------
ФЕМИДА УЛЫБАЕТСЯ

Многолетняя судебная практика накапливает весьма оригинальные законы.
Так, в Вермонте женщины не имеют права "надевать" вставные челюсти без письменного разрешения их мужей.

В Hьюарке (Hью-Джерси) вы не имеете права покупать мороженное после шести часов вечера, если у вас нет на то письменного разрешения вашего врача.

В Техасе запрещено ругаться в непосредственной близости от трупа.

В Мичигане мужу по закону принадлежат...волосы его жены.

До 1932 года в Техасе побег из тюрьмы не считался преступлением, если только он совершался не с применением огнестрельного оружия.

В Канзасе ловить рыбу голыми руками противозаконно.

А в Кентукки вас могут наказать за то, что вы несете мороженое в заднем кармане.

Есть законы, касающиеся даже танцевальных па: в Бэллингеме (Вашингтон) женщинам запрещено во время танца делать более трех шагов назад.

Юрик, Hевада: усатым мужчинам не разрешено целовать женщин.

Александрия, Минесота: муж не имеет права заниматься сексом со своей женой, если от него пахнет луком, чесноком или сардинами.

Логан-Каунти, Колорадо: запрещено целовать женщину, когда она спит.

Провиденс, Род-Айленс: владельцы магазинов не имеют права продавать зубную пасту и зубные щетки одному и тому же покупателю по воскресеньям.

Зион, Иллинойс: запрещено предлагать сигары домашним животным.

Сент-Луис, Миссури: пожарный не имеет права спасать женщину, если она в ночной рубашке.

Эймос, Айова: мужчины могут сделать не более трех глотков пива, когда они в постели со своими женами.

Оклахома: можно сесть в тюрьму, если вы будете дразнить собаку.

Балтимор, Мэриленд: запрещено приводить в кинотеатр льва.

Оксфорд, Огайо: женщине запрещено раздеваться перед фотографией мужчины.

Alaska: Законом запрещено выбрасывать живого оленя из летящего самолета.

Connecticut: Гражданам запрещено переходить улицу на руках.

Florida: Особый закон запрещает незамужним женщинам прыгать с парашютом в воскресенье, в противном случае они рискуют быть арестованными, подвергнуться штрафу или тюремному заключению.
Если слон оставлен привязанным к парковочному счетчику, плата за его парковку взимается так же, как если бы он был автомобилем.

SARASOTA: Запрещено петь в общественном месте, будучи одетым в купальный костюм.

Illinois: Запрещается давать зажженные сигары собакам, кошкам и другим домашним животным.

Indiana: Купание [насколько я понимаю - в открытых водоемах] запрещено в течение зимы.
Гражданам не позволяется посещать кинотеатр либо театр, или пользоваться общественным транспортом, если менее чем за четыре часа до этого они употребляли в пищу чеснок.

Iowa: Поцелуи могут длиться в течение, но не более того, пяти минут.

Kentucky: Hезаконным считается носить рожок мороженого в кармане.

Louisiana: Уголовно наказуемым считается ограбить банк, а затем расстрелять кассира из водяного пистолета.

Massachusetts: Запрещено храпеть во сне, за исключением случая, когда все окна спальни закрыты наглухо.

Водителям такси запрещено заниматься любовью на переднем сидении машины во время смены.

Nebraska: Родители могут подвергнуться аресту, если их ребенок не смог сдержать выделение газов во время церковной службы.

New York: Штраф в $25 может быть взыскан за флирт. Этот старый закон особо запрещает мужчинам на любой городской улице поворачиваться и смотреть на женщину "известным взглядом". Другим наказанием за такие магнетические взгляды может стать обязательство для мужчины носить пару лошадиных шор всякий раз, когда он выходит на улицу.

Oklahoma: Могут подвергнуться аресту, штрафу или заключению нарушители закона, запрещающего корчить рожи собакам.

Pennsylvania: Мужчина не вправе покупать алкогольные напитки без письменного разрешения его жены [ужас - прим.пер.]

Washington: Закон, уменьшающий уровень преступности в черте города: "Обязательным для водителя с преступными намере